|| Sugary Dreams ||

Update.

2012-02-12T21:58:00.000-03:00

Ha pasado harto tiempo desde la última vez que escribíy, siendo sincera, no hay mucho nuevo que contar.
Sigo haciendo mi práctica en Lantours DST, la División de Servicios Terrestres de LAN Airlines. Aunque, si todo sale bien, debería terminar a fines de Febrero aunque mi contrato sea hasta junio. ¿Por qué? Porque voy a renunciar.
En palabras simples y comunes, el trabajo que hago me aburre y no considero que sea del nivel de un ingeniero civil industrial. Sé que en mi calidad de ingeniero, con el nivel de conocimiento que tengo y con el prestigio de mi universidad (una de las mejores en ingeniería del país), podría estar haciendo mucho más de lo que hago.
En fin, mañana presentaré mi renuncia y si todo sale bien, seré libre para finales de Febrero...más tardar mediados de marzo.
En cuanto a otros temas, he visto mucho a mis queridas pattrañosas. Estamos aprovechando estas vacaciones, aún cuando Nessa y yo estamos trabajando, porque durante el año estaremos todas ocupadas con nuestros proyectos de título y tendremos que concentrarnos en eso.
Uhm, ¿Qué más? Creo que no hay nada que sea digno de ser contado. Por lo menos, nada importante que cambie mi vida en 180°.

Quizás en otra ocasión, tenga algo más emocionante que contar.

Felicidad.

2012-01-15T22:37:00.000-03:00

La felicidad no es continua, pero estoy agradecida de los pequeños destellos de felicidad que le dan luz a mi vida.
No puedo pedir más porque me siento bien.

PD: No haré ningún balance del año, que quede para mí lo bueno y lo malo.

Sentimiento Azul

2011-12-25T14:06:00.000-03:00

Ya muchos de los pocos que leen mi blog deben tener conocimiento sobre mi afición al fútbol y mi amor total y sin límites por la Universidad de Chile, el equipo de fútbol de mis amores.
Este año fue genial para la U, fuimos campeones del Apertura 2011, un hecho milagroso, increíble, histórico. Perdiendo 2 - 0 ante Universidad Católica en la ida, se veía imposible hacer un 3 - 0 y ganar el campeonato, al Católica iba coronado campeón. Llegó al Estadio Nacional, con el cotillón listo para celebrar, a realizar un trámite de 90 minutos y recibir su copa, más la presencia, nunca antes vista, de tanto hincha cruzado en cualquier estadio de la nación.
Pero fue una noche especial.
La U salió como el León que es, 11 guerreros que dejarían la vida por intentar dar vuelta el resultado, fiereza y valentía en la cancha, frialdad y estrategia, porque en ese momento ya no era un partido más, era una guerra que tomó vida en el Estadio Nacional.
Como fielmente lo he hecho desde hace algún tiempo, escuchaba el partido en radio Cooperativa, acompañando al equipo de mis amores, aunque no fueramos a ganar, quería acompañar a la U. Y, bueno, el resultado fue de lo más inesperado.
El partido comenzó con un gol de la U, de la mano del gran Gustavo Canales, ejecutando un penal que le fue cometido a Eduardo Vargas, el Estadio Nacional estalló en un desgarrador grito de alegría, lo único que yo podía pensar era "Faltan sólo dos, ¡Vamos Leones!".
Luego, Católica reaccionó y la regalona se metió en las redes del arco de don Jhonny Herrera...Y el pueblo azul quedó herido, pero con fe en que aún se podía lograr el milagro. Yo volví a pensar que otra vez faltaban 3 goles para alcanzar la gloria.
Antes de que terminara el primer tiempo un autogol cruzado después de un tiro de Aránguiz dejó a la U en ventaja y otra vez, sólo faltaban 2 y quedaban aún 45 minutos de juego, estábamos en el límite.
Una falta sobre Canales, en el minuto 50', nos dio la oportunidad de alcanzar la gloria, falta en la zona penal. Y fue el mismo Canales quien definió y la pelotita entró al arco cruzado sin dilaciones. Era un 3-1 y estábamos iguales, sólo faltaba uno. "¡Uno más, conchetumadre!" gritaba yo.
Y 7 minutos después, la euforia se desata en el Estadio Nacional, Puch se la puso a Canales para que este, una vez más, fuera verdugo del arco cruzado. ¡El 4-1 estaba decretado y la U era campeón del Apertura! Y aunque terminamos sin Canales (por una dudosa tarjeta roja), no importaba el deber estaba cumplido, el León rugió en casa y le quitó de las manos el campeonato a Católica, felices porque el rival se confió y no sabía que con esta U nadie queda ileso.
Y este segundo semestre la U ha jugado a dos frentes: Clausura y Sudamericana. El 14 de diciembre es un día que los azules no olvidaremos, jamás. La U con un rendimiento casi perfecto, invictos, llegaron a la final con un equipo de temer: Liga Deportiva Universitaria de Quito. Ningún equipo chileno había ganado en la altura de Quito, pero la U estaba para cosas grandes. El equipo en la final de ida, ganó 1-0 en un partido difícil, vertiginoso y peligroso. La final se saldaba en casa, los jugadores siempre muy atentos y humildes, dijeron que nada estaba dicho todavía, quedaban 90 minutos aún y todo podía pasar, pero el destino nos entregó una alegría más.
Recién había comenzado el partido y a los 3' Eduardo Vargas pone en ventaja a la U, en casa, con un Nacional lleno a morir, en el que se escuchaban los cánticos y el hermoso himno de nuestro equipo. Luego el partido estuvo muy reñido, hasta el 79' en que Lorenzetti decreta el 2 - 0 y el Estadio Nacional se ponía de fiesta. Y por último en el minuto 86, Eduardo Vargas se vuelve a poner con otro gol, lapidando el resultado y dejando la Copa Sudamericana, en casa. ¡Somos campeones de la Sudamericana! Casi lloraba de la emoción. Campeones invictos. Los 11 leones rugieron y cumplieron, emularon al Ballet Azul, ganaron en Uruguay, Brasil, Argentina y Ecuador y con futbol, señores, no con juegos mediocres, si no que con un real espectáculo, de ese futbol que se añora pero no abunda en Chile.

Mañana es la final de ida del Torneo de Clausura 2011, en Chile, se enfrentan la Universidad de Chile y Cobreloa, un experto en finales, con un entrenador de los buenos y con todo el momento anímico que los hará buscar ganar la final. Y la U quiere repetirse el plato, quiere el Bicampeonato, quiere ganar y cerrar el año de la mejor manera.

Hoy escribo estas palabras con la camiseta de la U puesta. Sí, es mi regalo navideño. Estoy feliz de poder vivir estas alegrías. He sido hincha de la U desde los 6 años, aproximadamente. Ya tengo 23 y mi amor por la camiseta no ha disminuido, por el contrario, ha crecido y crecido. Me tocó ver los malos momentos, los años sin copas, la quiebra, los entrenadores que no se han puesto la camiseta, las injusticias. He estado con este equipo en las buenas y en las malas y doy gracias porque este año la U haya sido el equipo del momento, el que reencarnó al famoso Ballet Azul. Muchas gracias a la oncena titular, a los suplentes y a todo el cuerpo técnico, porque sin esas directrices, la U 2011 no sería lo que es. Gracias por las alegrías que nos entregaron a todos los hinchas.

Mucho éxito en los dos partidos que quedan. Este lunes y jueves, seremos millones de almas conectadas a ustedes, once leones que sé, estoy segura, que dejarán todo en la cancha para alcanzar este nuevo sueño.

Mucha suerte a todos los jugadores, los que renuevan, los que llegan y los que se van.
Que tengamos todos un gran 2012.

Buenas decisiones.

2011-12-17T17:59:00.001-03:00

Gracias al Cielo tomo buenas decisiones.
Hoy es aquel día, pero yo no iré. Me juntaré con mis amigas, a chelear como siempre, a celebrar algunas cosas, llorar algunas penas y a conversar de la vida.
Pattrañosas night! Sí!

Hipervínculo!

2011-11-26T15:21:00.001-03:00

¿Recuerdan mi entrada anterior? ¿"Decidido"?
Llegó ese momento.
Me invitaron y sé que tengo que decir que no...Ahora, ¿Cómo lo hago?

Necesito ayuda divina, necesito guía...necesito directrices, ¡por fa!

Presencias del Pasado.

2011-11-22T14:35:00.001-03:00

Hace tiempo que no tenía la sensación tan rica de disfrutar el retomar el contacto con alguien de mi pasado. A la mayoría de las personas las acepto en aquellos esporádicos momentos en que están de vuelta con una actitud más cercana a la resignación que a la alegría. Sin embargo, esta vez fue diferente.
Quizás tiene que ver la historia que me une a esta persona, las sensaciones que yo tengo relacionadas a él. Ahora no tengo interés romántico por él, ha pasado tantísimo tiempo que ahora es un recuerdo nostálgico, un recuerdo querido de aquel amor adolescente que jamás confesé, pero que me demostró mi terquedad a la hora de querer y, además, fue mi primer enamoramiento en serio.

Me siento con la confianza de escribir acá esta historia.
Yo tenía 15 años e iba en 2°medio y una de mis amigas de ese entonces, en el colegio, tenía un hermano (que yo no conocía). Dentro de mi colegio era común organizar carteos con cursos de colegios de hombres. Entonces, mi amiga y su hermano (que iba en un colegio de hombres) lo organizaron para unir nuestros cursos.
A mí me tocó cartear con el hermano de mi amiga y establecimos una muy buena relación vía carta. Tanto así que aún las conservo, debo tener dentro de mi colección unas 12 o 15 cartas de él y de longitud no menor. Al principio, nuestras cartas eran una plana de una hoja de cuaderno, con mucha suerte. A medida que pasó el tiempo, nuestras cartas se alargaron a casi 3 hojas escritas por ambos lados. Solíamos discutir de lo humano y lo divino, de música y de otras tantas cosas que ya no recuerdo. Yo, chica y más inmadura de lo que soy, comencé a sentirme atraída por la profundidad de los temas que conversábamos y de encontrar a alguien que estuviera dispuesto a internarse en el pasmoso mundo de mis reflexiones. Pasaron varias cartas antes de que nos juntáramos y yo, tímida como siempre he sido, no pude aprovechar al máximo aquella salida, pero sí la pasé bien...o, por lo menos, recuerdo haber quedado contenta y ansiosa. Él era lindo, lindo. Y me gustó.
De ahí fue hasta 4° medio que me estuve cortando las venas por él. Eventualmente perdimos contacto epistolar, pero nos veíamos cada vez que iba a casa de mi amiga (a la que comencé a ser invitada frecuentemente). Al final, me di cuenta de que la persona que a mí me gustaba era muy distinta a lo que él era en realidad. Yo tenía un acceso especial a su yo más profundo, pero era parte de él y no él. Al darme cuenta de eso, supe que lo había superado.
Recuerdo ese enamoramiento con cariño, porque fue terco, constante y totalmente adolescente. Fue la primera vez que sufrí por amor y eso, las mujeres, siempre lo recordamos.

Al final, ambos entramos a la Universidad, yo perdí contacto con mi amiga, por una pelea estúpida, pero de la que no me arrepiento porque sé que tuve la razón. Nunca más supe de él y tampoco hice el intento de buscarlo por facebook.
Ahora, hace poco, me agregó y fue interesante que lo hiciera después de tantos años. Y es bueno porque ambos hemos cambiado. Será una gran sorpresa ver quienes somos ahora después de tanto tiempo. Quizás conocernos de nuevo será interesante-

Decidido.

2011-11-12T18:13:00.001-03:00

Lo siento mucho, pero si me invitan...no iré. He llegado a la conclusión de que no quiero verlo. Todo eso porque ha caído en la categoría de "indeseable", ¿Por qué? Porque me siento traicionada...y si hay algo que me descompone, es la traición.
Traicionada porque o es un mentiroso o es un cobarde Y mentiroso.

Hoy me desperté en la madrugada porque soñé con él. Soñé que mientras yo escribía algo para un trabajo, en su computador, se puso cariñoso conmigo. Cuando me desperté me dije, "Puta la huevada" y seguí durmiendo.
Como si de iluminación divina se tratara, llegué a la conclusión de que no quiero verle ni la sombra. Así que prefiero alejarme de todas las instancias en que sea posible encontrarnos, porque no me llevo con mentirosos.

Que así sea, my friends.

Flickr!

2011-11-04T22:20:00.001-03:00

http://www.flickr.com/photos/strawberry_clouds/

Si es aficionado a la fotografía. Visítelo, es mi página.

Biatch!

2011-10-27T18:59:00.002-03:00

Yes, I do like to act like a bitch but...I have to be dress like one if I want to do that properly (=

No sé qué saldrá de esto...

2011-10-22T00:05:00.000-03:00

...pero tampoco me importa demasiado.

Hoy tengo una necesidad insana de escribir, mis dedos se sienten a tono al correr por las teclas de mi netbook, siento la energía que recorre mi cuerpo al tipear estas palabras y sé que hay algo que tengo que decir, sé que tengo tanto que decir, aunque no tenga claro qué es ni cómo lo haré.

Desde hace algunos días he sentido esa vibración particular en mi cuerpo. Es extraña, está llena de energía y yo sé lo que significa...hace que mis pies se muevan solos al ritmo de la música, siento como vibro con cada acorde de guitarra, con cada tono en la voz de los cantantes. A veces, me siento lánguidamente sensual con el ritmo que alimenta esa vibración. Otras extrañamente eufórica, con energía para regalar.

Esa vibración, esa sensación de estar viva, esa sensación de libertad que venía ansiando desde el día en que supe que él no me podía querer más... Libre, pero perdida. Si en ese momento no sabía qué hacer y esa sensación de "desacostumbrarme" a su presencia me tenía viviendo entre dos mundos, ahora que vuelvo a sentir esa vibración sé que ha llegado la hora de salir de esa ensoñación y caminar y reencantarme y soñar y bailar, sentir el ritmo de la tierra bajo mis pies.

Ahora que me he quitado ese peso de encima, ahora que he salido de la incredulidad y de la melancolía, sigo pensando en su cobardía...es que nadie puede sacarme eso de la cabeza y creo que será la imagen que me quedará de él. Y mi rabia se manifiesta en el andar altivo, la mirada despectiva y la tensión que siento en mis brazos mientras camino. Sin embargo, poco a poco, eso se va diluyendo y va quedando la altanería de saberme mejor que él, al menos en ese sentido.

Quizás nos conocimos a destiempo, pero eso ya no importa. Porque la música y mi propio ritmo me están llevando lejos, a conservar los recuerdos, a aprender las lecciones y llevar sólo eso conmigo. Las lágrimas que derramé que se queden en el suelo en que cayeron y las rabias que pasé que se las lleve el viento. Sólo caminaré y podré bailar libre con los buenos recuerdos y la satisfacción de que, como en todo, entregué todo lo que pude y que luché contra mis miedos.

Por eso ha vuelto la tierra a comunicarse conmigo, por eso he vuelto a sentir esa vibración...Esa que me hace bailar y que, también, me hace avanzar...

Alegría...

2011-10-08T18:24:00.000-03:00

...en las cosas simples de la vida.

Hace unos días atrás pasé a mi librería favorita, me compré el lápiz verde que quería desde hace meses, un nuevo lápiz rojo y una goma.
Eso me hizo muy feliz.

Los días sin ti

2011-10-03T10:49:00.000-03:00

Hay días en que no me doy cuenta de que ya no estás a mi lado hasta que llega la noche y extraño esas infinitas conversaciones de todo y nada. Esas noches extraño tu voz porque era lo último que escuchaba cuando me iba a dormir.
Hay días en que me despierto pensando por qué nos pasó esto, por qué te sigo extrañando y por qué aún no puedo aceptar que no me buscarás y que, probablemente, nunca más te vuelva a ver. No me gusta comenzar el día extrañándote, me debilita y me impide disfrutar de la claridad de las mañanas.
Hay días en que sueño contigo, pero sé que son eso: sólo sueños. Es que mi mente aún te tiene rondando por ahí y yo quiero que no lo hagas más.
Supongo que tenías razón al decir que te quería más de lo que tú me querías a mí, que me dijeras que no podías quererme más, duele. Aún me duele, porque me hace pensar que no era lo suficientemente buena para ti (aunque todos me digan que es al revés). No me dí cuenta de que te dejé entrar demasiado y ahora, me resulta difícil sacar tus recuerdos.
Te hice importante por casualidad, y seguiste siéndolo porque de a poco te lo ganaste. En tres meses te lo ganaste.
Ahora, me siento un poco desorientada, un poco coja. Aunque mi vida no girase en torno a ti (Gracias a Dios), agradecía y me sentía feliz de tener tu presencia a mi lado.
Aún pienso que todo terminó por tu miedo a comprometerte, que es algo que va más allá de ti. Yo creo que tú me querías y que no pudiste quererme más por tu miedo a involucrarte más allá de lo que podías controlar. Y quizás sea la única cosa que te pueda reclamar, que yo luché contra mi miedo para poder estar contigo, porque decidí que valía la pena luchar por superar ese miedo y disfrutar del estar contigo. Yo luché, pero tú no lo hiciste. El miedo es paralizante, lo sé, pero si yo pude hacerlo, sé que tú también podrías haberlo hecho.
Ahora, no puedo pensar en que otra persona me toque, me quiera, nada. No quiero querer a otra persona tampoco. Quiero volver a mi estado natural, aquel en el que era sólo yo y me sentía bien siendo yo. Sin querer a nadie más que a mí, a mi familia y a mis amigos.
No quisiera haber escrito esto, porque me hace afirmar la vulnerabilidad que todos estos días he intentado esconder. Sin embargo, tengo que reconocer que éste es mi estado actual y lo seguirá siendo por algún tiempo.
Lamentablemente para mí, él fue el primero. Sin embargo, yo fui una más en su lista.
Ahora, a respirar hondo e iré avanzando paso a paso. Tengo que volver a aprender a fluir.

Punto final (?)

2011-09-23T15:57:00.002-03:00

Y esa misma noche del 21 de Septiembre de 2011. Cuando habías escrito sobre él y sobre tu miedo...todo terminó.

PD: Sí, tengo pena. Mucha pena.

Entrega.

2011-09-21T17:21:00.001-03:00

Sabes que estás corriendo más allá de tus límites, que no habías dejado que nadie llegara tan lejos y eso te asusta.
Estás acostumbrada a ese pequeño reino frío y solitario, donde el hielo y el cristal son uno. Estás acostumbrada a que nadie quiso traspasar los límites.
Y ahora que alguien se aventura a andar por tus territorios, te sientes invadida y asustada por la presencia de esas personas.
No quieres repetir el error de la tía Daniela, no quieres querer y entregar tanto de ti para que después se vayan y se lleven tu vida con ellos.
La luz de tus ojos no volvería a ser la misma. No quieres ser traicionada ni engañada.
Dejas que él recorra, a gusto, todo tu territorio, entregas tus tesoros con una facilidad que impresiona y él los guarda y los disfruta.
Aún así, existe un lugar al que él aún no puede llegar.
Y es el miedo el que impide la entrega.

Historias de Micro y Metro.

2011-09-12T22:16:00.001-03:00

Tres cosas que me han pasado hoy en @transantiago:
1. Una guagüita ocupó mi hombro como almohada en el metro.
2. Me dio la corriente con otra niña cuando, por casualidad, nos pasamos a llevar.
3. Una señora lleva en su mochila una chapita de Felipe Camiroaga (@halconmatinal).
Y un bonus: Fuera del Metro Colón están vendiendo posters con foto de Camiroaga y la letra de la canción Angel para un final.

Datos entretenidos de @metrodesantiago:
1. Después de un tren verde, inmediatamente después pasa uno rojo.
2. Si pasa un tren rojo hay que esperar unos minutos antes de que pase el verde.
3. El tren verde siempre va más vacío que el rojo.
4. A NADIE le gusta que el metro pare en Cristobal Colón, que no lo haga da sensación de que se llega antes.

Chile de luto

2011-09-05T22:18:00.000-03:00

Soy parte de la catarsis nacional. Me angustio intentando aceptar lo que sucedió, mi cerebro lo tiene más que claro, pero mi corazón no lo acepta, no lo quiere aceptar, se niega a ver lo evidente.
El pasado 2 de Septiembre un avión perteneciente a la FACH (Fuerza Aérea de Chile) desapareció en la isla Robinson Crusoe, en el Archipielago Juan Fernández. El avión intentó aterrizar dos veces, al tercer intento desapareció. Durante el sábado en la mañana se confirmaron las peores sospechas, el casa-212 capotó en el mar, cercano a la pista de aterrizaje de la isla y apareció el cuerpo de una de las víctimas. A lo largo del día se recuperaron 4 cuerpos, cuyas ceremonias funerarias ya se han realizado. Se encontraron partes de cuerpos y dada la desintegración del avión se ve que el accidente fue terrible. No se espera encontrar sobrevivientes.

Chile se encuentra de luto, 21 personas viajaban en el avión, entre ellas Felipe Camiroaga, uno de lo más famosos conductores de la televisión chilena. Él viajaba junto a un equipo de su programa "Buenos días a todos" a realizar un reportaje sobre las labores de reconstrucción en la isla que también se vio afectada por el tsunami del terremoto del 27F. Viajaban también dos funcionarias del Consejo Nacional de la Cultura y también un equipo del "Desafío Levantemos Chile", liderado por el empresario Felipe Cubillos, quien se había entregado por entero a las tareas de reconstrucción, por cuenta propia, luego del terremoto y que había ayudado grandemente a la isla. Completa la lista todo el personal perteneciente a la FACH que pilotaba el avión y era parte de la tripulación de éste.

Estamos sumidos en la tristeza, no sólo por la magnitud del accidente, sino que también por quienes viajaban en ese casa y que hoy ya no nos acompañan. Chile llora su muerte, los venera, estos son 21 héroes que pasaran a la historia, porque ellos no iban a vacacionar, iban a ayudar, a levantar una isla que se encuentra tan alejada y desconectada del continente, que sufrió con el tsunami, pero que gracias a la mano que estas personas le tendieron está resuelta a levantarse.

Chile entero se levantará, pero ahora sólo nos queda llorar.

Nunca digas nunca.

2011-09-01T17:47:00.000-03:00

Y tendremos una parcela en Pirque, con una piscina y una cancha de fútbol. Tendremos una casa de tres pisos, nosotros dormiremos en el segundo y los niños, en el tercero. Tendremos un horno de barro para hacer pan amasado y empanadas. Yo tendré un palo de golf para ahuyentar a las señoritas licenciosas que traigan nuestros hijos a la casa y destruiré la cancha de fútbol si llego a sospechar de la existencia de las amante que él tendrá en un departamento en Providencia.

Es increíblemente genial querer y que te quieran.

Jamás pensé que iba a ser tan dócil a la hora de "planear el futuro". Nunca pensé que iba a tener oportunidad de hacerlo.
Estoy feliz.

Lo que nos quitan a las mujeres.

2011-08-09T22:25:00.003-04:00

"En América Latina, los hombres están convencidos, y la religión se encarga de refrendarlo, de que le sustraen algo a la mujer cuando le hacen el amor. Pareciera que nos apoderamos de su mayor tesoro, de su intimidad y secretos, de algo irrecuperable. Pareciera que el acto sexual dejara huellas indelebles, perpetuas, en el cuerpo de la mujer, y sólo recuerdos gratificantes, de los cuales se puede presumir, en la memoria de los hombres."

Libro: Los amantes de Estocolmo.
Autor: Roberto Ampuero.

Incrédula.

2011-08-07T13:15:00.002-04:00

Aún no lo creo.
Es extraña la sensación de compartir la vida con otra persona. Esas pequeñas experiencias que alguien está dispuesto a escuchar.
El día a día. Los sueños. Las reflexiones sin ton ni son.
¿Y los miedos? Me los reservo porque aún no me siento totalmente segura.
Tengo miedo porque poco a poco me va ganando.

Culpable.

2011-07-11T22:34:00.003-04:00

¿Por qué es tan fácil hacerme sentir culpable? Me hubiese gustado responder tantas cosas, pero sé que si hablo puedo sembrar fácilmente muchas heridas.
Siempre me quedo callada por miedo a que las personas se enojen para siempre conmigo.
¿De verdad lo que hice está mal?
Pues, mi familia dice que no.

Vulnerable.

2011-07-07T17:57:00.003-04:00

Me cuesta entregarme totalmente, porque existe una parte de mí que está esperando que mañana todo esto acabe y él vuelva a desaparecer.
Más que una cosa de confianza, es una cosa de miedo.

PD: ¡En 8 días más parto a Perú! ¿Qué les parece eso?

Que me quieran.

2011-06-24T19:44:00.002-04:00

Es lindo cuando alguien te dice que te quiere.

Aunque yo no haya podido responder de inmediato. En el fondo, lo quiero.

Y lo sabe. Es imposible no saberlo cuando se trata de mí.

¿Peinándola heavy? Oh yeah~

Fugaz!

2011-06-21T21:57:00.001-04:00

Quiero que el semestre se termine.

Estoy al borde del colapso nervioso. Necesito salir de vacaciones y sentir que hago nada, pasearme por mi casa, comer cosas ricas, ver televisión, esas cosas.
Si no salgo pronto me va a dar un llanto histérico.

RM 30D - Día 02 Tu canción menos favorita.(De tus favoritas la menos favorita)

2011-06-03T20:12:00.002-04:00

Día 02 - Tu canción menos favorita. (De tus favoritas la menos favorita)

Sting - Shape of my Heart

Sting es un excelente cantante y no sé por qué esta es la menos favorita de mis favoritas xD! Debe ser porque es mi favorita pero en momentos específicos, por su melodía y por su letra no aplica a una "all the time song".

Pero aún así sigue siendo una de mis favoritas :D!

RM 30D - Día 01 Tu canción favorita.

2011-06-02T18:08:00.003-04:00

Este es el Reto Musical de 30 Días que encontré en Facebook. Pancho, mi sobrino adoptivo, comenzó a hacerlo y me llamó la atención...lo leí y que va, quise hacerlo. Aunque no quise publicarlo en el mismo Facebook, ¿Por qué? No sé.
Debo decir que la música es mi vida.

Así que...

Día 01 - Tu canción favorita.

Low - Coldplay

Desde que salió el disco X&Y y desde el momento en que escuché esta canción me enamoré. Es mi canción favorita porque siento que yo SOY esa canción, me identifica tanto y su melodía me atrapa.
Fue difícil decidir cuál sería mi canción favorita. Tengo muchísimas canciones que me gustan, que amo, que me hacen vibrar...pero, después de pensarlo un rato, llegué a la conclusión de que no hay ninguna canción que me marque tanto como esta.
Es por eso que Low, es la elegida.

PD: Y decían que el disco X&Y no había sido tan bueno como Parachutes o A rush of blood to the head...

Equivocaciones

2011-05-29T14:24:00.001-04:00

¿Está mal hacer algo sabiendo que te vas a equivocar?
¿Está mal querer equivocarse?
¿Está mal hacer lo que yo quiero?

No entender.

2011-05-28T17:50:00.002-04:00

Sé que dije que se había acabado.

Pero, no se ha acabado la historia aún, parece que yo no quiero...y por lo que sé, él tampoco.

El problema es que igual estamos en Tierra de Nadie.

Pero le damos para adelante, porque quiero.

Starry Sky Gemini!

2011-05-21T20:28:00.002-04:00

"Mi hermana es muy terca y poco femenina, torpe y un poco tontita. Pero amable y fuerte. No importa cuanto tuvo que sufrir, nunca se quejó de nada."
-Iku Mizushima.

Starry Sky, ep. 11. Gemini Vol.1

Es la descripción que Iku hace de su hermana Yui. Ambos nacidos bajo el signo de Géminis. Está de más decir que me cae como anillo al dedo.

Se acabó.

2011-05-20T22:43:00.003-04:00

Como dice el reggaeton:
Se acabó, hoy te digo adios, tu tiempo ya pasó.

Lo hablé, lo solucioné y se terminó.
No era mi estilo, no era lo que yo quería y sabía que no tenía sentido seguir dándole vueltas. Como dicen por ahí "Soldado que arranca, sirve para otra guerra", así estoy yo. Buscando una nueva guerra en la que batallar y servir, supongo que algún día habré de ganar alguna.
¿Aprendí? Por supuesto. Gracias a Dios tengo la gran capacidad de sacar lecciones de hasta debajo de las piedras.
¿Me arrepiento? De ABSOLUTAMENTE nada.
¿Soy feliz? Sí, aunque obviamente siento algo de pena.
¿Estoy tranquila? Demasiado, porque sé que tomé la decisión correcta.
¿La peino? Sí, un poco, a veces, gracias.
¿Qué quiero? Alguien que me quiera.

Y eso, lamentablemente, no podía dármelo él.

Adios con vos.

La Maldición de las Mujeres

2011-05-10T20:22:00.002-04:00

Creo que las mujeres tenemos una gran desventaja. Es enorme, irreductible y nuestro gran talón de Aquiles.
La emocionalidad.
Creo que la mayoría de las mujeres no somos capaces de separar lo que sentimos de lo que pensamos y de lo que hacemos.
Quizás estoy mintiendo al decir que somos mayoría, quizás somos sólo yo y las que me ha tocado conocer, así que tampoco lo aseguraré al 100%. Lo que sí puedo decir es que sabemos cuando no debemos hacer algo, sabemos objetivamente, racionalmente, lo que tenemos que hacer y, aún así, no lo hacemos porque nuestro corazón es más fuerte que nuestro cerebro.
Porque nos aferramos con uñas y dientes a aquello a lo que le hemos dado importancia, que para nuestros corazones ha sido importante.
Por eso somos unas tontas.
Por eso soy una tonta. Aunque lo intenté, no pude separar las cosas.

Frío.

2011-04-29T22:41:00.004-03:00

¿Cuántas veces habré escrito del frío en este blog? Creo que muchas. Y no sólo me refiero al frío que se siente físicamente. ¿Existe otro tipo de frío? Sí, ese que es aún más implacable, ese que se lleva dentro.
Ahora siento frío y creo que me está ahogando.
Hoy, en un pensamiento fugaz, descubrí por qué me gusta el frío. Estaba pensando en que el frío deja todo suspendido, lo congela, inclusive pareciera que el tiempo se detiene cuando el frío es intenso. Todo lo suspende...incluída la emoción. ¡Oh, punto principal! El frío que congela las entrañas, lo quiero de vuelta, quiero ese silencio estruendoso que absorbe y que acuna. Ese frío que quita la vida y congela las emociones...Ya no están, ya no existen. Dejemos que el frío nos inunde, ese frío que se lleva dentro y que no conoce límites, es ese el frío que quiero que vuelva a mi vida.
No más emociones. No más.
Ahora que conozco el calor, o que creo conocerlo porque mi corazón siempre me juega malas pasadas con respecto a lo que es y a lo que quiero que sea, no quiero abandonarlo y la perspectiva de frialdad me resulta dura, solitaria y dañina. Sin embargo, no puedo evitar que mis manos se enfríen, que la sangre que me recorre se enfríe, que mis labios se vuelvan morados y que mi cuerpo tirite inconscientemente.
Intento dejarme hacer, pero aún hay una parte de mí que se niega a volver a ese estado de inmovilidad perpetua. Y la otra está más que gustosa a entregarse a ella, a ese frío que congela, pero que al final no duele.
Ese es el frío que anhelo y deseo, pero que al mismo tiempo desdeño. Entonces, ¿Dónde iré a parar?

Floreana, una vez más te aferras a mi piel y me recuerdas lo vulnerable que soy, lo vulnerable que sigo siendo. El paso de los años no es más que un sueño, largo e imperturbable, el núcleo no ha cambiado. Sigo siendo tan pequeña como lo era la primera vez, sigo buscando esa sensación de protección que apenas me he podido dar a mí misma. Sigo siendo tan débil.
Eso me asusta.
Sigo siendo tan débil que mi muro de hielo, el que me había costado lágrimas y mi entrega por completo al frío, se hizo trizas al primer rayo que yo vislumbré como luz. ¿Por qué sigo buscando esa luz? ¿Por qué sigo buscando desesperadamente "ese" calor que se me ha negado? (Y no comencemos con la familia y amigos, TODOS sabemos de qué calor estoy hablando).
Todo lo que pensé que había alcanzado, ahora se escapa como agua entre mis manos.

Finalmente, ¿De qué sirve que vuelva a entregarme al frío implacable si sigo esperando que llegue el calor para abrazarlo y sentirme viva?
¿De qué sirve intentar construir una vez más mi refugio de hielo si, en el fondo, sé que yo misma lo haré caer?

Adoro el frío, más que a nada en esta tierra. Porque el estar congelada me protege, me serena. No hay falsas esperanzas, no hay tormentos ni tribulaciones. Es sólo un manto que me cubre por entero y me quita poco a poco la vida, los dolores y me deja a mí, sólo a mí, como si fuera un lienzo en blanco. Aún con todo eso, en el fondo sigo esperando a que el calor derrita el hielo y llene mi lienzo de color, porque aunque odie el dolor y la vulnerabilidad, es el vacío el que me desespera.

Si me congelo, no seré más que una cáscara vacía. ¿Vale la pena vivir así?

Domingo de Resurrección.

2011-04-24T22:03:00.004-03:00

Este fin de semana Santo trajo a algunos que "resucitaron". Apareció en mi vida una vez más y NO me gustó.
A favor: Me dijo la verdad...de lo que estuvo haciendo esas semanas.
En contra: Esa verdad me hizo sentir, y me hace sentir aún, utilizada. Como un plato de segunda mesa, como una carta segura.
Y no puedo evitarlo. Esto ya no es un juego...podría serlo si yo fuese la actriz principal, pero como es costumbre, no lo soy.
Se acabó, así de simple.
Si sigo en esto, saldré dañada...Eso está más que seguro, así que mejor cortar esto de raíz y olvidar que pasó, olvidarlo en la medida de lo posible porque hay cosas que no podré olvidar jamás.

Recibí una iluminación divina, otra vez. Gracias Dios por protegerme tanto. Gracias, gracias, gracias. El viernes te entregué mi dolor (pequeño e insignificante comparado con el de otros, pero MI dolor). Hoy resucito de las cenizas, porque quiero comenzar otra vez, dejar el pasado atrás, volver a mi vivir la vida, aprender de mis errores, volar, ser libre, ser una Gitanilla otra vez.

Es tiempo de volver a tomar las riendas de mi vida y bailar al son susurrante de la tierra.
Sola, sola otra vez.

Viernes Santo

2011-04-22T21:08:00.002-03:00

Día de reflexión.
Para mí ha sido un día de guarda, un día de concentrarme en otras cosas. En la Pasión de Cristo, en la historia de empatía extrema del Padre Hurtado, que sufría por el sufrimiento de otros y trataba de hacer todo lo posible por aliviarlo porque en ellos veía a Cristo.
Yo ofrezco hoy mi dolor mínimo, que no se compara con el de la gente que sufre de verdad. Lo ofrezco con humildad a Dios, porque es el único dolor que tengo para ofrecerle.
Soy una persona afortunada, doy gracias por todo lo que tengo que es justo lo que necesito. No me podré dar grandes lujos, pero no me falta y por eso soy afortunada.

Si reflexiono en este momento, pensaré que fui una tonta y que me equivoqué descaradamente. Pensaré que le haré mal a otra persona y que mi vida de planta no era tan mala. Me daré cuenta de que jugué con fuego y me quemé, que al final la que salió perdiendo soy yo.

Y es que otra vez Floreana me persigue en los sueños.
Tengo ganas de llorar.
Dios, te entrego estas lágrimas y este arrepentimiento.

Sinceridad.

2011-04-17T22:21:00.002-03:00

Creo...No, no creo. Sé cuál es la decisión correcta, pero... ¿Cómo se lo digo?
No es su culpa, es mía por haberle hecho creer que lo quería de verdad. Lo pensé yo también un tiempo, pero más que amar es algo más parecido a "cariño", a "gratitud".
Se enredó la madeja y no quiero desenredarla.
Será feo. Ya lo sé.

Not every time your heart flutters means you love someone.

Autumm

2011-04-16T22:49:00.002-03:00

Me gusta el otoño, ¿lo he dicho antes? Ah, sí, creo que sí.
Pero ahora, en particular, hay sólo una cosa que quiero del otoño.
Quiero caminar por un sendero lleno de hojas secas para sentirlas crujir bajo mis pies.
Sólo eso pido hoy.

¿Dónde debo vivir?

2011-04-09T17:04:00.001-03:00

Así es.
Encontré esto en Internet y fue una gran sorpresa.

Géminis :
Londres tiene el Sol en Géminis, lo que hace que esta ciudad se centre en la comunicación, la educación y los medios de comunicación. México y Canadá tienen la Luna en Géminis y Dinamarca, el Sol.

Entonces, así supe por qué desde siempre he querido ir a Londres. Es mi destino.
He dicho.

Meredith Grey II

2011-04-05T22:36:00.002-03:00

Hace muchísimo tiempo atrás. Sí, mucho, mucho tiempo, escribí una entrada que contenía un diálogo de la serie Grey's Anatomy.
En esa conversación, Derek y Meredith tuvieron un interesante intercambio de palabras que a mí me llegó a lo más profundo del corazón. Para que sepa de lo que estoy hablando, lea acá.
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Asumo que usted ya ha leído y con ello, prosigo.
Estoy casi en la misma situación, una vez más. Llegué a la conclusión de que lo que tengo ahora me viene bien, MUY bien, si he de ser sincera.
El hecho de que no tenga que comprometerme no me asusta, por el contrario, me acomoda. Porque así me aseguro de que no voy a dar más de lo que debo y no voy a sufrir porque quise a alguien que no me quería. No más, no más.
¿Sigo siendo una cobarde? Sí. Pero si llegara un Derek a mi vida, dispuesto a pasar el resto de sus días conmigo y yo lo amara, tal como Meredith ama a Derek, ¿sería mi decisión la misma? ¡Ah! Me temo que para esa respuesta habrá que seguir esperando.

Y tiempo aún tengo.
Además, aún tengo esperanza de que el indicado está por ahí, aún caminando para encontrarse conmigo.
Creo que más que nunca tengo la certeza de que no estoy lista.

Las cosas como son.

2011-04-03T16:21:00.002-03:00

Porque así es la cosa.
Nada más y nada menos.
Porque cuando sabes el terreno que estás pisando, haces las cosas con conocimiento de causa. Por lo tanto, haces las cosas por cuenta propia.
Y eso es lo más importante. Porque si es que llega a pasar que te equivocaste, la culpa es tuya. Total y absolutamente tuya.
¿No es eso maravilloso?
Ahí una aplica criterio. Aunque lo ideal es NO arrepentirse (Ya saben eso que dicen de No regrets), más vale arrepentirse de hacer que de no hacer.

Y como tengo más cosas que decir, pero que tienen una relación indirecta con este temita, lo dejaré para más tarde :)

Evaluación de Proyectos me llama D:

Otoño

2011-03-28T22:58:00.002-03:00

¡El otoño llegó! ¡Danza conmigo! Lo veo cuando las hojas de los árboles caen, lo veo en los cielos brillantes, en las mañanas heladas y en las noches silenciosas de estrellas.
El otoño y su brisa me llevan por las alturas de los cielos, remontando nubes, disfrutando los rayos del sol.
El otoño. Lo amo.

PD: Las cosas como son. Me lo dijeron y así es. Detalles, mañana.

¿Una rotonda?

2011-03-27T20:54:00.002-03:00

No sé qué hacer. No sé qué decir.
Mañana veremos lo que sucede. Puede que venga la iluminación divina y me de la señal que estoy esperando...
(O quizás la señal ya llegó y necesita la confirmación)
Simplemente confundida.
(¿Y qué pasará si después de mañana sigo igual?)

En dirección contraria.

2011-03-23T22:38:00.002-03:00

Claro, yo había tomado una decisión y lo comuniqué...pero como suele suceder en mi vida, las cosas no eran las que yo pensaba.
Pensé que podría hacerlo.
Pero no puedo.
Mejor terminar esta historia de raíz.

(Me quiero, me quiero, me quiero...y por eso no puedo aceptarlo)
(Yo sé que merezco más...mucho más)

PD: Estamos en Otoño y yo no me había dado cuenta.

More Gemini

2011-03-23T10:29:00.002-03:00

Most Geminis, have trouble with all their lovers and love itself, you are generally the playboy or playgirl of the Zodiac.
-Not true in my case D:

As a Gemini, Business for you will be cold and intellectual; you can easily succeed in those areas if you follow that side of your nature.
-I hope this is true! It would be helpful considering what I'm studying.

As a Gemini, You have a good dose of both deep powerful emotions and swift intellect, both of which could be superior to most other peoples.
-Deep powerful emotions...yeah.

Sometimes I wish I could be a typical Gemini. Sometimes I wish I could be a typical person D:

Decidida

2011-03-22T22:02:00.003-03:00

Sé lo que haré. Está decidido y lo tengo asumido.
El punto es ¿Cuándo y cómo?
Siento que el miedo se apodera de mi voz y evita que haga una llamada.
Esa llamada que puede cambiar todo, para bien o para mal.
Por eso, hoy no tengo voz.

(Estoy tan asustada por no saber)
(Y por otras consecuencias que está decisión traerá)

Datos de Géminis

2011-03-17T22:30:00.001-03:00

1.- Even if she is not beautiful there is an inner beauty in a Gemini woman, which gets reflected on her face as you get to know her better.

2.- A Gemini is a free-spirited lover who shines at parties but is also a devil in the bedroom.

Lo último. ¿Será verdad?

Y la vida es como un panqueque...

2011-03-12T22:12:00.003-03:00

...Se da una vuelta y después, vuelve a darse otra vuelta.

Apareció. Y yo ahora pienso si darle otra oportunidad o no. Es algo que tengo que consultar con mi almohada, porque de seguro se vendrá una discusión entre la lógica y la emoción.
Será. No queda de otra que pensar, meditar y decidir.

Las vueltas de la vida.

2011-03-06T20:33:00.003-03:00

Y no disfruté de la vida loca porque todo acabó.
Sin palabras, sólo indiferencia.
Me dolió.
Una vez más el orgullo rabió y clama por venganza. Yo quiero ignorarlo, dejarlo pasar y si lo volviese a encontrar, saludarlo con la mejor sonrisa.
No me queda de otra y me lo merezco porque sabía a lo que iba.
(¿Cómo no iba a saberlo? Hubiese pecado de ingenua)

Será.
El futuro traerá más aventuras. De eso estoy segura.
Y yo seguiré bailando con el viento.

Las cartas sobre la mesa...

2011-02-16T00:00:00.003-03:00

...o los puntos sobre la ies.

No necesité hablar. Fue una iluminación divina, un chispazo, y el resto lo hizo la observación.
Lo que hay es lo que es.
Y yo no tengo nada de que preocuparme, porque ahora sé en que estoy y como enfrentarlo.
Así que, a vivir la vida loca.

Claridad.

2011-02-11T09:22:00.002-03:00

Ahora entiendo.
Aún queda la otra opción, así que vamos a probar.
No puedo dejar de preguntarme, ¿Qué quieres de mí?
Y creo que tengo la respuesta: Nada más de lo que te estoy dando.
¿Seguiré o no seguiré?
Veamos qué tienes que decir.

Recuerdos y Canciones

2011-01-29T18:19:00.002-03:00

Cinco canciones que me traen muchos recuerdos y muchas sensaciones. Tantas que sería imposible detallarlas, pero sí puedo decir que al escucharlas me dan ganas de correr y llorar un poco, reir otro tanto, gritar y cantar, me recuerdan las cosas que perdí y me dan esperanzas.
1.- Good Ridance (Time of your life) - Green Day.
2.- Wind - Akeboshi.
3.- Duvet - Bôa.
4.- How to save a life - The Fray.
5.- Over my head (Cable car) - The Fray.

=*

PD: No pude evitarlo, tenía que escribirlo.

Separadas.

2011-01-29T17:26:00.003-03:00

"En el amor de Géminis hay un elemento de vago distanciamiento. Se le puede seducir desde el punto de vista emocional y físico, pero la mente de Géminis se resiste a entregarse por completo al éxtasis sensual".

Eso explica muchas cosas.

Necesidades Primordiales

2011-01-24T23:42:00.003-03:00

Me dio un atacazo de ansiedad y caprichosidad y todas esas cosas que me pasan bastante a menudo.
Así que tengo necesidades primordiales a las que dar gusto.
1.- Cámara Digital con un zoom óptico de, por lo menos, 12X. Ojalá Canon.
2.- Un polerón canguro (Hoodie). Ojalá Puma o Diadora.
3.- Jeans negros/azules y grises, pitillo o corte recto.
4.- Calcetas y bucaneras con lazos. Sí, con lazos.
5.- Zapatos. Por Dios, quiero zapatos con tacón.
6.- Zapatillas. Converse y Puma.
7.- Un Caramel Macchiatto de Starbucks. O un Frappuccino de Dulce de Leche.

Sola!

2011-01-21T11:22:00.002-03:00

Puedes quedarte sentado esperando si piensas que te voy a decir algo.
Lamentablemente para ti, soy bastante autosuficiente y si necesito ayuda, jamás te la pediría.
Porque me sé cuidar sola y sé en quien descansar.
Y esa persona no eres tú.
Eso!

Ya no.

2011-01-15T17:46:00.002-03:00

Era yo.
Me sorprende saber que fui yo, aunque no me reconociera.
Fui yo y se siente bien saber que yo lo decidí, nadie más que yo.

Aun así, me da miedo saber que en ese momento yo ya estaba disociada.
Había una parte de mí que observaba todo con intensa frialdad.
Supongo que es porque nunca he sido indivisible.

=*

Disociada.

2011-01-11T22:22:00.001-03:00

¿Era yo? ¿O fui otra?
No lo entiendo aún.

En otra volá!

2011-01-07T22:19:00.002-03:00

Coldplay tiene la culpa. Siempre me deja en otra, pensando, desquitándome, respirando, reflexionando.
Uhm, me han pasado cosas, sí, pero en este momento no quiero pensarlas, quiero desecharlas porque son un peso inútil.
(Las caricias, los besos y las palabras bonitas, cuando juegas...)
¿Qué tan cierto? ¿Qué tan falso?
Así que esta noche no existen (Y quizás nunca existieron).
Hoy es sólo Coldplay que ahora me deleita con Warning Sign, canción tan mía, tan mía que la siento en la piel, en las lágrimas que amenazan con salir y en cada respiro que doy.
(Warning Sign y Low, MIS dos canciones)
Miro el techo y no quiero pensar en las explicaciones que tengo que dar, en las responsabilidades que tengo que tomar, sólo quiero vivir y pasar el rato, pasarlo bien y echarme a volar.
Me siento un poco ahogada (Y no es por mi resfrío de la muerte) y no sé si ponerme a llorar o agarrar mi bicicleta y salir a andar por las calles, con el viento fresco de la noche y el silencio.
(Probablemente la última opción es la que escogería, pero mi madre jamás me dejaría salir en bicicleta...too dangerous at this hour!)
Todo me parece un poco borroso y no quiero saber nada.
Así que por eso me iré a dormir (porque mi cuerpecito enfermo tampoco resiste más).

=*

Año Nuevo. Vida Nueva.

2011-01-03T21:22:00.003-03:00

Comenzó el 2011.
2010 fue un año extraño. Sucedió tanto...y a mí también me pasaron cosas. No me arrepiento de lo que hice, ni de las cosas que dije, fue un año lleno de preocupaciones y nuevas responsabilidades, intentando combatir ese espíritu que me obliga a controlar todo (porque mi relación con el control llega a ser obsesiva) y que todo tiene que pasar por mis manos...Anyway~ Intenté y creo que logré, la mayor parte del tiempo, no hacerme cargo de los problemas que NO eran míos.
Por otro lado, las sorpresas weird de mi vida. La llegada de Fernandito a mi vida es lo más freak que me ha pasado, porque es brasileño y porque es él...porque es algo tan etéreo que, a veces, siento que todo se quebrará en mil pedazos, que los riesgos son gigantes, que estamos muy lejos, que no nos hemos visto (I mean, visto en persona, webcam la hace, for sure) y que no nos conocemos del todo. Soy realista, Fernando es maravilloso y llegó a mi vida en el momento preciso, ha sido como una vía de escape a todo lo que viví, vivo y seguiré viviendo, pero...a futuro, ¿Qué sucederá? Nadie lo sabe (Maybe we're made for each other and I'll end up living in Brazil, how is that? Awesome, haha, and part of a fairytale, too).
También me tocó conocer personitas hermosas este año, Pancho y Nacho, mis sobrinos de la U. Aunque a Pancho ya lo conocía desde hace algún tiempo, recién este año comenzamos a compartir más tiempo juntos. Los adoro a los dos, con sus locuras y cariño me animan y...todo. Sin ellos, mi vida hubiese sido distinta.
La U fue un parto, sobre todo el último semestre con 6 ramos, dos de los cuales eran chino mandarín para mí, pero gracias al esfuerzo y, tengo que decirlo, ayuditas extra, pude pasarlos...al igual que el resto de mis ramos. Fue un año pesado, pero creo que pude manejarlo...y bien.
En 2010 también comencé a preparar con Jessica, lo que será nuestro viaje a Perú (Lima - Arequipa - Cusco) y a pensar en el viaje que le sigue, Guatemala :)
El año pasado también comencé a hacer clases particulares y eso me ha dado harto dinero para gastar y darme mis lujos (es mi principal fuente de ingresos). Además, he descubierto que me gusta hacer clases...bueno, a mi alumna, porque ella es amor, es estudiosa y se esfuerza.
Sigo siendo una fumadora imparable.
Me enamore del pisco (Fue mi perdición en el Bicentenario).
Descubrí que aún soy muy vulnerable y aún tengo miedo, pero que intento hacerle frente.
Sé que me he visto anulada por personas avasalladoras a mi alrededor y sé que tengo que solucionar eso.
Y sé que cada día que pasa intento ser una mejor persona, que tengo heridas que aún no sanan, miedos ocultos, pero al mismo tiempo tengo cosas maravillosas por las cuales vivir, temas que he superado por completo y muchos, muchos, muchos sueños que cumplir.
Y por eso, bienvenido seas 2011. Porque como dice el dicho: Año Nuevo, Vida Nueva.
Aquí vamos.

=*

Trotamundos,

2010-12-27T17:40:00.002-03:00

Géminis es el trotamundos mental (o real), un peregrino solitario, desarraigado, emocionalmente (y a veces literalmente) desprovisto de hogar, que está extraviado y busca..., el niño eterno.

Me gustaría ser una trotamundos real.

Navidad, dulce Navidad

2010-12-26T20:12:00.003-03:00

No es sólo disfrutar de una noche con la familia, demostrando el amor que muchas veces no demostramos durante el año. Una noche para regalonear a los nuestros con regalos y demases.
Para nosotros los católicos es una fecha doblemente especial. Sin esta razón, no habría Navidad.
La llegada de Jesús al mundo es una razón poderosa, porque todos los años su venida, nos invita a volver a nacer, a acercarnos a Él. Su nacimiento nos recuerda todo lo que Él hizo por nosotros y el amor que el Padre nos demuestra.
Sé que no toco mucho el tema de la religión, porque suele ser complejo para todo el mundo, porque existen diversas visiones y gente que no cree, así que para no suscitar peleas, prefiero dejar este tema en el background.
De todas maneras, soy una mujer tolerante y mi condición de creyente no condiciona ni mi vida, ni a la gente con la que trato.
Adoro a Dios y a Jesús y soy católica porque lo siento. No puedo describir la sensación de mi Fe con palabras, sólo puedo decir que siento su presencia en mi vida y que no necesito más que eso para creer.
Por eso, la Navidad tiene un significado muy especial para mí. Porque además de ser una fecha especial, per se, también lo es para mí como Católica :)
Espero que ustedes, católicos o no, hayan tenido una excelente Navidad con los suyos.
Abrazos~

PD: Se viene el Balance Anual, ¡Qué miedo! Por el momento, puedo decir que fue un año...extraño, bueno y malo al mismo tiempo. Weird, doesn't is it?

Muleta.

2010-12-11T13:33:00.002-03:00

"Si yo escribo estos versos para destrozarte,
para comerme tu bello corazón"

Francisca Valenzuela - Muleta.

Por todos aquellos idiotas que quise en el pasado :)
Adios, adios a ellos.
Hoy me siento liberada, porque todos han vuelto...O sea, no sé si han vuelto de verdad. Pero mi camino se ha cruzado con el de ellos, otra vez.
Y me hace reir.
Porque quise mucho en el pasado...y quise de verdad. Y no me arrepiento de haber querido sin que me quisieran, porque una no quiere porque la vayan a querer de vuelta, simplemente se siente.
¿Cierto?

Y me marcho, que tengo que salir :D!

Sun + Moon = Eclipse

2010-12-06T21:35:00.003-03:00

You're as shiny as the sun
Too bright for myself
Too bright that I'm totally attracted to you.
I wait everyday for the sun to rise,
for you to come.
But we cannot always see each other.
Because the moon and the sun aren't meant to be.

Have you ever seen
the sun chasing the moon?
or is it backwards?
Have you ever seen
the sun and the moon
together?
In the infinite sky.

I'm like the moon.
Too shy for my own good.
Always in the dark side.
Always trying to hide myself away.
But there's a time
when you can see me as I am.
When you fully understand what I am.

Have you ever seen
the sun chasing the moon?
or is it backwards?
Have you ever seen
the sun and the moon
together?
In the infinite sky.

In a moment,
certain moment.
The sun and the moon
together in the sky.
So close,
that they can touch each other.
So close,
that they blend together.
In a eclipse.
That's what I'm waiting for,
our own eclipse to occur.
We'll always have our eclipse.

Está en marcha blanca, aún no me convence del todo...pero está bien.

Yay~

2010-12-03T10:04:00.002-03:00

Casi listas.
Sólo tengo que esperar los resultados de Física.
Ojalá exista una mano mágica :(

D:

2010-11-09T23:51:00.001-03:00

No había podido entrar a blogger por culpa de las cookies.
Las odié.
Tengo sueño y mañana tengo control de Gestión de Operaciones y no he estudiado nada.
¡Maldición!
Mañana me aplicaré. Concentración máxima.

ABCdario!

2010-11-02T12:46:00.004-03:00

Amigas: Son mi pilar en la vida. Gracias a mis amigas sonrío todos los días y he vivido MUY buenos momentos.
Bicicleta: AMO la cleta. Me encanta sentir el viento en mi cara mientras pedaleo y escucho muy buenas canciones en mi iPod (Como "A Contracorriente" de El Canto del Loco). Me hace sentir feliz y, lo más importante, libre.
Caminar: Me gusta mucho, igual que andar en bicicleta. Si camino sola, me gusta pensar. Si lo hago acompañada, me gusta ir a paso lento, conversando...de lo que sea. Me agradan las caminatas largas en Otoño o en Invierno.
Daniela: Es mi nombre y me gusta porque suena aniñado.
Europa: Será mi destino, cueste lo que cueste.
Frío: lo amo. Aunque a veces tenemos nuestros desencuentros (cuando es tanto el frío que se me llega a cortar la respiración).
Gatos: son mis animales favoritos, porque son independientes y bastante inteligentes. Son refinados, pero también pueden ser graciosos y locos.
Hijos: Quiero tener cuatro. Idealmente dos niños y dos niñas. Los nombres de los niños son León Amaro y Santiago Adrián. Las niñas serán Antonia y Emilia. Podría tener un quinto, con un italiano sólo para que se llame Domenico.
Intensa: Jamás. Creo que mis emociones nunca serán lo que el mundo considera intensas (dentro de mis estándares, sí lo han sido), es porque no puedo dejar de desligarme y tratarlos fríamente (cuando puedo, cuando quiero).
Jessica: Debe ser la amiga más completa que tengo...porque no sólo es mi amiga, también es mi tía, pero pasa como mi hermana y, a veces, actúa un poco como madre.
Kilos: Debo ser una de las pocas personas en el mundo que no se preocupa por sus kilos. Aunque debo reconocer que soy afortunada por ser de contextura delgada.
Libertad: Desde pequeña he tenido la libertad suficiente para hacer lo que quiero, principalmente porque he sido responsable con mis decisiones. Por eso, me aterra que llegue el día en que alguien intente ponerme demasiadas restricciones.
Madre: Ha nacido el instinto maternal en mí y espero ser una buena madre, compañera de mis hijos y que los lleve por el buen camino, pero que al mismo tiempo pueda ser lo suficientemente loca y relajada como para poder disfrutar con ellos y no invadirlos.
Niña: Mi edad mental es 5 años menor a mi edad física. Eso me hace ser un poco más optimista, un poco más soñadora y un poco más feliz, en ciertas ocasiones. La imaginación ayuda mucho.
Oportunidad: De oportunidades, he tenido algunas que no he sabido aprovechar y otras que no he podido. Pero, también puedo decir que me he hecho oportunidades y he luchado cuando no las habían (independiente del resultado).
Pelo: Me gusta mi pelo, aunque sea una fiera cuando no lo peino y que cada tanto sea rebelde. Es lo suficientemente dócil para pasar de liso a rulos en menos de una hora y, cuando quiere, brilla y me da calidez.
Quéé??!!: En mi vida bipolar, hay momentos en que soy MUY expresiva. Me gusta gritar y ser exagerada. Me gusta el drama y la sobrerreación. Creo que esto viene de la sangre argentina, en cantidades infinitesimales, que tengo.
Reino Unido: SIEMPRE, he amado a UK. Siempre he querido ir a Londres, Manchester, Liverpool, Edinburgo...y perderme en el inglés. No sé por qué pero UK ha cautivado mi corazón de viajera desde que era una adolescente.
Soñadora: Es uno de mis peores problemas, no puedo dejar de idealizar ciertas situaciones. Sin embargo, he de reconocer que ultimamente estoy mucho más aterrizada. Entonces, me siento a medio camino, entre la nube y la tierra.
Tatuaje: Sí, tengo uno, en mi espalda. No, no me arrepiento. De hecho, me hace pensar que seré muy chora en el futuro. A pesar de que TODO el mundo insinúa que sí me arrepentiré, si es que lo hago, tendré que decir: Lo hecho, está hecho.
Universidad de Chile: Es el equipo de fútbol de mis amores. No importa si no gana tantos campeonatos, no importa si pierde contra sus archirrivales (Colo Colo y Universidad Católica), no me importaría que bajara a 2° división, yo seguiría amándola, porque la Universidad de Chile "más que una pasión, un sentimiento".
Violencia: La gente tiende a verme como alguien muy tierna, pero la realidad no es tan así. Con ciertas personas suelo demostrar mi cariño de una manera más bien violenta. Soy buena para los garabatos y, a algunas personas, las trato de "estúpid@" todo el día :)
Weón!: LA palabra chilena por excelencia. Extranjero que venga y no la aprenda...weón po. Hahahaha~ También una de las palabras que más ocupo (Como adjetivo, sustantivo y verbo).
X: Por las incógnitas en mi vida. Mi vida como ingeniero está fuertemente relacionada a esta letra, todo lo que no sé, X. Otras ocasiones en las que digo "equis" es para reemplazar los etcétera o los blah.
Yo: Sí, tiendo a ser egocéntrica. Varias veces al día.
Zapatillas: No, las Converse jamás se irán de mi armario. NEVER.

Solver

2010-10-28T23:01:00.002-03:00

Ojalá todo en esta vida fuese plantear una Función Objetivo para máximizar la Felicidad, escribir correctamente las restricciones y meterlas a Solver Premium de MS Excel.
¡Qué rápido solucionaríamos los problemas!
(¿O sería tanto trabajo que el programa no sería capaz de correr?)

Peleas.

2010-10-25T09:16:00.002-03:00

Pelear con la mamá es una de las peores cosas que pueden pasar en la vida, sobre todo cuando NUNCA habías peleado con ella.
Supongo que las cosas se irán asentando con el tiempo.
Definitivamente, NO me gusta pelear.

PD: Escucho Wedding Bells de Coldplay, es un tema inédito que sacaron en Septiembre y yo no lo había escuchado. Es lindo ^^

Diarios de Bicicleta

2010-10-19T13:29:00.004-03:00

Su playlist de hoy:

- Vivir así es morir de amor - El Canto del Loco (3:55)
- Son sueños - El Canto del Loco (7:38)
- A Contracorriente - El Canto del Loco (3:02)
- Una foto en blanco y negro - El Canto del Loco (3:19)
- La suerte de mi vida - El Canto del Loco (3:39)
- Zapatillas - El Canto del Loco (3:43)
- Besos - El Canto del Loco (3:32)
- Ahora me toca a mí - De Saloon (3:57)
- Graffiti - Inmigrantes (3:33)

Pedalear mientras escuchaba "A Contracorriente", "Zapatillas", "Ahora me toca a mí" y "Graffiti" ha sido de las mejores experiencias de mi vida :D!

El Canto del Loco

2010-10-16T17:01:00.004-03:00

Así como estuve escuchando a The Script durante varios días seguidos, eso mismo me está sucediendo con El Canto del Loco.
No puedo dejar de escuchar sus canciones y hacerlas un poquito más mías, emocionarme con ellas, recordar momentos, reirme un rato.
Sí, reirme un rato.
Volver a recordar cómo me sentí en aquellos momentos en que todo era luz. Y cuando termina la canción, repasar como terminó.
Como terminó lo que nunca empezó, si es necesario ser precisa.
Aún así, no me arrepiento de nada de lo que he hecho. Todas esas cosas son las que me han dejado en este punto de mi vida, con sueños tan grandes como para tocar el cielo.
Mi espíritu está inquieto, revolviendose con las ganas de viajar lejos, de vivir en un mundo nuevo, de ser...
Y no sé qué hacer. Tengo la idea fija de destruir todo para que volver a construir, como un Ave Fénix, que renace de sus cenizas. Así mismo quiero estar yo.
Y no sé si quiero hacerlo desaparecer de mi vida o simplemente despreocuparme y no darle importancia.
No sé si quiero huir o crear algo más allá.
La vida es, simplemente es.

La GRAN noche

2010-10-12T21:13:00.002-03:00

Segunda vez en el año en que nos sentimos así.
Ya nos atacó ese cataclismo (porque no fue terremoto) y todo Chile unió sus corazones en uno solo, que se esforzó, emocionó y ayudó a sus compatriotas, sin importar donde estuvieran, sin importar si había que cruzar todo Chile, ahí estuvimos, todos.
Y ahora, una vez más, los corazones de Chile entero se encuentran unidos, latiendo al unísono, esperando, rezando y deseando con todas nuestras fuerzas que estos 33 mineros salgan con vida, sanos y salvos.
Porque esas son las gracias de ser un país pequeño y esforzado, cuando la desgracia nos pega fuerte, no importan las diferencias políticas, sociales o de edad, Chile se une en una sola persona que sufre, desea, grita, canta y llora.
Por eso, hoy 17 millones de chilenos estamos juntos esperando a estos 33 que la tierra nos quiso quitar, pero a los que todo Chile quiere volver a abrazar.
Esta noche el corazón de todos los chilenos late como uno solo.
¡Fuerza Mineros!

Posesiva.

2010-10-12T14:48:00.002-03:00

¡Ay, mi Dios! ¡Qué posesiva me has hecho!
Debe ser lo caprichosa.
Sí, quizás.
Debo ser terrible.

Escucho de The Script, excelente sonido irlandés.

Ira

2010-10-05T23:30:00.002-04:00

Estoy FURIOSA.
¡Es que no puede ser posible!

Otra cosa que se viene a pegar a mi columna vertebral. Sí, porque todo lo sufro a través de la columna vertebral.
Sí, es otra de mis rarezas, pero eso no quita que esté furiosa.
Lo peor...es que se supone que yo no sé nada. Por lo tanto, no puedo demostrar lo furiosa que estoy.

D:

Goodbye to you

2010-09-30T22:35:00.002-04:00

...Goodbye to everything I thought I knew.

My iPod is calling me, to erase a few songs. That's why I don't give my heart away anymore.
I don't trust, even when I say I do.
Maybe, I'll change my mind later, but I don't mind right now, because this is how I feel right now.
Tomorrow, I'll be as charming as I can...and I'll study Finances.

Today's Epic Win

2010-09-29T21:41:00.001-04:00

El Epic Win del día se lo lleva...
@elpulento respondió mi pregunta por twitter :D!
Lo sé, es ñoño, pero no puedo evitarlo >_<

=*

PD: Sí, random and idiotic post.

Goals

2010-09-27T22:56:00.002-04:00

I realized I have to do things if I want something.
I have a lot of dreams to be fulfilled, but my dreams will not come true if I don't do something to!
So...Professional Internship this summer, I'll seach ways to get into Concha y Toro Vineyards, LAN or La Escondida Mine, if I end up in other places I'll take the opportunity as well.
All of this because my dreams become my goals.
So, England...wait for me.

=*

Loca.

2010-09-26T21:27:00.002-04:00

No puedo dejar de escuchar la última canción de Shakira.
No puedo dejar de sentir la sangre alborotada cada vez que la escucho, como el cuerpo se mueve sólo al ritmo y cómo la temperatura comienza a subir y a subir.
Cómo me hace desear un baile candente.

Debo prohibirme esta canción, pero...ya está en mi iPod.

=*

Bicentenario de Chile

2010-09-21T22:36:00.002-04:00

La más maravillosa celebración de Fiestas Patrias y doy gracias a Dios de que me haya tocado vivirla.
Creo que estas fiestas han tocado una fibra sensible en el corazón de todos los que aman a Chile de verdad. Con todo lo que nos ha pasado este año: Terremoto, mineros, etc. Se ha forjado un sentimiento de unidad nacional exquisito, este año estamos más orgullosos que nunca de ser chilenos, porque hemos logrado salir adelante de todo lo que nos han puesto en el camino...y unidos, solidarios y esforzados.
Por eso, estos 200 años no han podido ser mejor.

Se celebró como nunca, mil y un actos por todos lados. La fiesta en el Estadio Nacional, el show de luces de La Moneda, las fondas en mil y un parques, la hermosísima Parada Militar del Bicentenario y la increíble Revista Aérea y Naval.
La Parada Militar con 200 civiles desfilando, llevando banderas chilenas, los militares rindiendo honores a la patria que aman con fiereza y devoción. Muchos de ellos estuvieron, y están aún, ayudando a las víctimas del Terremoto. Eso los hace merecedores de mi amor, aún más del que ya les tengo.
La Revista Aéres y Naval es un tema aparte... ¡Qué maravillosas piruetas realizaron los Halcones! Muchas veces pensé que chocarían o que algo había salido mal cuando se dejaban caer desde el aire hacia el mar del Puerto de Valparaíso. La fuerza de los F-16, con sus motores rugiendo y demostrando su velocidad y poder. En cuanto a lo Naval, la hermosa Escuadra Chilena, gritando sus Viva Chile. Y los buques invitados, de naciones como Brasil, EE.UU, UK, Canadá, etc. gritando "Viva Chile" para nosotros. Los submarinos O'Higgins y Carrera, el Rompehielos Viel...todo, TODO, fue maravilloso.

¡Viva Chile!
Por tus 200 años :D!

PD: En nombre de Chile, salí de lo lindo. Y brindé...mucho.

Leche con té

2010-09-04T11:07:00.002-04:00

La leche con té es un sabor de infancia, no es dulce pero es extrañamente agradable. El té siempre me es agradable y la leche con té me trae recuerdos difusos. No sé exactamente qué recuerdo, pero su sabor me hace sentir como en casa, como en mi niñez, siendo mimada por mi abuela (Aunque aún siga siendolo).
Así que partir el día con Leche y Té fue genial.

Otras cosas random:
¡Lea mi tweet!
Verano 2011: Práctica. Invierno 2011: Lima-Machu Picchu. Verano 2012: ¿Brasil? Invierno 2012: Carrete de Titulación.
Ojalá todo salga como lo planeo, sería espectacular...

=*

Paso veloz.

2010-08-29T22:16:00.002-04:00

Vengo a decir que:
-Los Viceroy me dejan con dolor de cabeza.
-Los Kent no me gustan porque siento que no los fumo.
-AMO los chocolates Ferrero Rocher.
-La semana pasada vi unas rosas en Providencia y quiero que me regalen rosas.
-Quiero una foto en la que salga sentada en el suelo con las piernas cruzadas, mirando para otro lado, mientras fumo.
-Quiero verme como una ingeniero.
-Mañana en mi hora libre, me fumaré un cigarro y me reíré harto...sólo porque sí :)

Por la mierda, quiero más chocolate.
=*

Nuevo template

2010-08-28T23:12:00.002-04:00

Sí, me aburrí del anterior y me enamoré de estas nubes.
Hoy fue un día movido. Fui con mi padre de compras, me compré un portaminas 0,7 y reglas para gráfica en ingeniería y mi padre me compró audifonos, son muy cool~ Así que estoy feliz :D!
Después de las compras fui a la casa de mi amiga Nessa y estuvimos leyendo un texto para su ramo de Logística, en inglés. Creo que avanzamos como 5 páginas, así que no sé si decir si fue totalmente productivo. Luego, las dos nos fuimos a la casa de Pepa a tomar té y conversar sobre nuestro proyecto de Clases Particulares, hasta las 10 pm.
Ahora estoy en casa, escuchando infinitamente Airplanes de B.O.B feat Hayley Williams de Paramore. Me gusta una parte de la canción que dice:
Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars?
¿No es lindo eso? Si así fuera, podría pedir un deseo especial.
A veces me pregunto si en momentos como este, el pensamiento es recíproco...¿O será que yo estoy esperando demasiado? Y no sé si quiero saber la respuesta.
Me acabo de dar cuenta de que últimamente escribo mucho en inglés. No acá, este siempre ha sido un blog en español (aunque tengo la sensación de que sí he escrito en inglés), en mi otro blog, el De Inspiraciones Varias, tengo varias historias cortas en inglés. Supongo que mucho tiene que ver con todo lo anterior.
Y siempre llego al mismo tema, qué aburrida yo.

Creo que me iré a dormir. Mañana tengo que producir, ya que hoy no hice nada por mí misma.
Y no compré tintas para la impresora.

¿Se han dado cuenta de lo frágil que es un Reino de Cristal?
=*

Cometa

2010-08-27T22:58:00.003-04:00

Paso por acá una vez cada mil años, a esparcir un poco de mis noticias, a pensar un rato, a reflexionar, a escribir tonterías y cosas serias.
Tengo cuenta corriente, o sea, soy una persona muy importante, hahaha~
Mañana creo que tengo que hacer muchas cosas :O!
Y ahora tengo sueño.
Quiero chocolate, pero comeré mañana ;D!

Arriba, Abajo

2010-08-11T16:52:00.004-04:00

Sí, a veces estoy arriba. Feliz, feliz, feliz como una lombriz. Y, a veces, estoy abajo, desmotivada y desanimada.
Hoy es uno de esos días.
Quizás es el día, nublado con llovizna. O puede ser que la incertidumbre me esté matando (lo más probable).
¿Qué incertidumbre?
Sí, aquella.
Pero mi orgullo es más fuerte que cualquier cosa...y probablemente eso me terminará matando.
Sí, la altanería que me rodea me va a matar.

Por otro lado, hay gente que me ha decepcionado. No totalmente o grandemente, pero es igual. Una decepción es una decepción y no hay nada que hacerle.

Dejaré pendiente escribir algo sobre mi Orgullo (que quema, que mata y que me mantiene de pie, siempre).

=*

OHMIDIOS~

2010-08-08T13:34:00.002-04:00

OHMIDIOS~ ¡Tengo que volver a repetir este carrete!
Bailé, bailé, bailé y bailé...infinito. Ok, no. Sólo hasta las 4.30 am.
Me tomé un Tequila Margarita Frambuesa, ex-qui-si-to. Lo pienso y me dan ganas de tomar más xD!
Y después en el departamento del primo de mi amiga, hasta las 7.00 am. Y tomé vino, igual no me convence del todo...pero hay que aprender.
Dormí hasta las...¿09.50? Ahora muero, pero no pienso rendirme ante el sueño, ¡Yo soy más fuerte!
Lo malo de la noche es que falleció la abuela de mi amiga Nessa, por eso tengo que salir en la tarde, para acompañarla. ¿Ve? No puedo dormir. No puedo dejar sola a la Nessa en un momento como este.
Así que dormiré temprano.
Y...OHMIDIOS~ Tengo que comprarme cuaderno para la Universidad...porque mañana parten las clases (Asco, asco, asco, asco...infinito).
Cosas suceden en la vida.
Si no vuelvo más tarde, volveré mañana (espero, creo, supongo) porque quiero escribir una pequeña reseña de mis vacaciones :D!

Days go by

2010-07-30T22:29:00.002-04:00

Music: Pocketful of Sunshine - Natasha Bedingfield

Estoy feliz.
Me cuesta creerlo. Y me hace sentir vulnerable.
Creo que esto se ha vuelto repetitivo ultimamente...Es que es como para no creerlo, es que es como para un cuento de hadas, casi.
Resiento la distancia, que es mucha. Lo difícil que es para mí viajar.
Y son las sombras de esto.
Pero eso no quita que sienta cosas y que sea feliz.
Aunque me cueste.
Aunque no esté acostumbrada a este tipo de situaciones.
Aunque me sonroje todo el rato, aún cuando muchas veces él no me ve.
Guardo el sonido de su voz, de su español arrastrando esa melodía que viene incorporada en el portugués, de su inglés alegre.
Guardo el recuerdo de cómo el corazón me saltaba. Y de como terminé temblando, fumando un cigarrillo para poder calmar corazón y mente.
Es todo tan...extraño.
Y considerando la vida que he llevado hasta ahora, creo que podría decir: Debí habermelo imaginado.

=*

Maldad

2010-07-26T22:03:00.002-04:00

Mala.
Mala de adentro.
Perversa como una niña traviesa.
Mala, mala, mala.
Controladora como un pequeño demonio caprichoso.
Porque sabes que acá no te queda de otra. Para hacer lo que quieres necesitas de tus artimañas.
Siempre han dado resultado.
Por qué dejarlas ahora.
Cada uno consigue lo que quiere como puede.
Así es como yo puedo.

Las de la Mala Suerte...

2010-07-23T21:14:00.003-04:00

Porque esas somos nosotras, las de la Mala Suerte.
A una porque el chico que le gustaba se le declaró a otra.
¡Qué Mala Suerte!
A otra porque el fantasma de su ex aún la persigue.
¡Qué Mala Suerte!
Y a mí...a mí, porque yo sé que no tengo que escapar, pero siento que mis pies corren solos.
(Aunque no tenga que escapar, debo tener la lógica intacta)
¡Qué Mala Suerte!

Alguien me dijo que las oportunidades se las crea uno mismo. Probablemente sea cierto, por lo tanto, probablemente no sepa crearme oportunidades.
¿Me molesta?
A veces, de vez en cuando.
Mirar la vida en retrospectiva hace daño de tanto en tanto. Aún así, ¿He sido feliz? ¿O lo único que anhelo es ser amada? Desde hace un tiempo ese anhelo ha ido perdiendo forma e importancia. Decidí lanzarme a la vida como soy. Amores o no en mi camino, seguiré adelante.

Así que seguimos en Las de la Mala Suerte. Porque pareciera ser un Mal de Ojo que le hicieron a mi familia. Mi abuela, mi madre, mi tía, todas han tenido Mala Suerte en el amor. ¿Qué será?

=*

Decisiones

2010-07-13T22:19:00.002-04:00

Después de hablar, pensar y pensar, y sentir y sentir, llegué a una conclusión.
Le creo.
Me siento avergonzada de mis actitudes. Pero no puedo evitarlo cuando la incertidumbre es tan grande.
Lo extraño.
Y no quiero volver a despegar los pies del suelo, aunque es difícil.
¿Me odiará?

Frialdad

2010-07-11T11:48:00.002-04:00

Hoy todo amaneció más claro.
El velo de la objetividad y la frialdad del invierno se han instalado en mis pensamientos.
Y eso me libera. Raro, ¿no?

Ingenuidad

2010-07-10T23:59:00.001-04:00

Otra vez peco de ingenua.
¿Por qué?
Ser buena cuesta caro.

Ay, Floreana. Tu fantasma me persigue por estos días como una sombra que se aferra a mi piel y no me quiere dejar.

Naturalezas

2010-07-09T21:43:00.003-04:00

Me encanta tener el pelo tomado y luego soltarlo y sentirlo libre, aleonado, demostrando mi naturaleza.
Esa naturaleza escondida, animal, instintiva y...¿sensual?
Quizás.
No me considero sensual, ni como un objeto de deseo. Eso va más allá de lo que soy, porque yo misma veo que tengo un aire demasiado intangible, demasiado lejano, como para poder provocar las pasiones terrenales de alguien.
Etereo y terrenal, ¡qué antónimos!
Generalmente estas definiciones de mi misma siempre vienen después de leer y meditar mucho. Aunque tiempo acabo de volver a tener, eso no significa que en momentos en que lograba escapar del diario quehacer, no pensara estas cosas...o no reflexionara gracias al libro "El Albergue de las Mujeres Tristes".
El deseo y la pasión como sinónimos, son importantes en la vida. Después de todo, y por mucho que queramos ocultarlo, somos animales y, por lo tanto, vivimos en base a instintos. Deseo y placer, mejor dicho, es algo que buscamos satisfacer.
Satisfacer los instintos primarios.
¿Qué tan férrea es la voluntad al elegir la castidad? Que no te hagan daño, esa es la primera y más irracional de todas las prioridades que tu vida puede tener.
¿Cuántos cuentos de hadas viviste en tu vida?
¿Cuánto arriesgaste?
¿Cuánto es el dolor que estás dispuesta a soportar?
El vacío es atemporal y acompaña el resto de nuestros días. Mientras la voluntad de fierro y una extrema actividad exterior te impiden preguntarte si es esto lo que realmente has querido.

=*

:(

2010-07-08T20:52:00.002-04:00

"Una mujer entretenida es como un lugar peligroso: uno puede ir quedándose allí sin darse cuenta"

Libro: El Albergue de las Mujeres Tristes
Autora: Marcela Serrano.

¿Cómo es posible que este libro me deje tan suspendida? Siempre.

OH.

2010-07-03T19:47:00.002-04:00

"Tu desesperado anhelo es protegerte, pero no tienes la entereza para desahuciarte totalmente del amor: algo en ti aún se siente llamado al peligro. Total, Floreana, ¿qué es lo peor que podría pasarte? Que no te quieran.
¿Será eso tan grave?"

Libro: El Albergue de las Mujeres Triste
Autora: Marcela Serrano.

La Roja

2010-06-25T21:25:00.002-04:00

Si usted, señor, señora, señorita, piensa que me refiero a la Selección Española, puede dar la media vuelta (o sea, hacer click en Atrás) e irse, porque NO es a quien me refiero esta noche.
En cambio si usted ha entendido de inmediato que quien me convoca esta noche es la Selección Chilena, puede seguir. Adelante, pase usted.

Clasificamos y perdimos. Sí, porque fue todo Chile. TODO. No sólo los 11 (¿o mejor será decir 10?) que estuvieron en la cancha, ni los 23 seleccionados. No, todo es TODO, los 16-17 millones de chilenos que debemos ser hoy en este país larguirucho y extraño.
Yo siento un gusto agrio en este paso a octavos de final. Estoy contenta por haber logrado avanzar pero el Chile de hoy me decepcionó en el primer tiempo. Gracias a Dios, en el segundo logró hacerme sonreir y sentirme mejor con la derrota.
¿Por qué hago la diferencia? Porque si bien perdimos, en el segundo tiempo Chile peleó la pelota, intentó, recuperó, corrió limpiamente. Era el Chile que habíamos visto ante Honduras y ante Suiza, quizás no había superioridad en el juego, pero era el hecho de NO DARSE POR VENCIDOS, aunque estuvieran perdiendo, aunque tuvieran un jugador menos...
Yo estoy con La Roja, digan lo que digan. Como dice la publicidad de Coca Cola.
Pero, no he terminado, tengo más que decir. Tengo palabras para algunos jugadores y nada tienen que ver con el partido.

Claudio Bravo: Claudito, tú no sabes cuánto te admiro. Eres un excelente arquero, tranquilo y un sabio capitán. Los errores los comete cualquiera. Y en la suma y la resta, has hecho más cosas buenas que malas. Yo me quedo con tus tapadas, con tus saques de arco, con tu solidez y tu seriedad. Yo confío en ti.

Gary Medel: Para serte sincera, Pitbull. No me caías bien. Pero tu actuación en este mundial me ha hecho ver a la perfección tu talento y lo bueno que eres. Tus sacadas limpias (casi quirúrgicas), tus saltos a recuperar la pelota, que no te achiques ante nada y ante nadie me enorgullece. Me enorgulleces, Pitbull, hijo de Conchalí. Porque puedo sentir en tus jugadas la fiereza chilena. Te has ganado un pedacito de mi corazón.

Arturo Vidal: Chiquillo, para de pelear. Hahaha. Me gusta verte jugar con pasión, corriendo por la pelota, recuperando, enganchando, siempre hacia arriba, siempre hacia el arco rival. El juego alemán te ha hecho bien y has mejorado mucho. Lo bueno es que eres joven y te queda camino por recorrer, tu talento se irá afinando y llegarás lejos.

Alexis Sánchez: Niño Maravilla, me falta tu gol. Sé que te han aporreado demasiado, pero nunca me cansaré de ver tu juego bonito y espero tu gol. Tienes talento innato, de esos que son difíciles de ver, sobre todo en un lugarcito como es Chile. No me falles, Niño! Quiero celebrar contigo y cantar esa maravillosa canción que te compuso Tomo como Rey: El niño maravilla que brilla, que brilla(8)

Me gustaría poder escribir más, sobre otros jugadores como Waldo Ponce, Carlitos Carmona, Humberto Suazo y Jorge Valdivia...pero los dejaré para una segunda ocasión. En este momento un dolor de cabeza del mal me está matando.

=*

Cigarro!

2010-06-18T22:43:00.002-04:00

Necesito un cigarro.
Y necesito acordarme que los cigarros no llegan solos y tengo que comprarlos.
So, necesito cigarros...porque ¡cómo me gustaría estar fumando una noche como hoy! Fría, lluviosa y con Creer y Renunciar de Phono como música de fondo.
Esa canción aún me causa escalofríos. ¿O será el frío de esta noche?
Mejor no pensar, mejor dormir.

=*

Tortilla

2010-06-08T20:58:00.001-04:00

¿Recuerdan lo de la tortilla? (Unos posts más abajo).
Está más que totalmente descartado :O
Jamás se dará vuelta.
¿Esperaba que lo hiciera? Sí, por ego.

=*

After Party

2010-05-30T22:12:00.003-04:00

Después de ver toda la distorsión de mi carrete cumpleañero (sorpresa), me siento a pensar, escucho música y me dejo llevar por las letras. Mis dedos son sabios en el arte de escribir lo que quiero decir, sin darme cuenta. Confío en ellos y en la claridad de mi intuición para hablar de lo que me convoca el día de hoy.
Hoy doy gracias a Dios porque mis hormonas se revolucionan menos que las del resto, soy alguien netamente mental y bastante lógica para mis procesos (aunque sea, aparente ser o ambas al mismo tiempo, una loca). Sé con quien el juego va, sé cuando el juego va y sé cuando hay que mantener distancia, siempre lo he intuido. Si bien soy bastante densa en ese sentido, cuando mi intuición me dice cosas, sé que no falla, que yo recuerde en este momento, no lo ha hecho.
¿Por qué el placer ha de reemplazar al amor? ¿Por qué el deseo es una manera de suplir la necesidad de sentirse querida tal como se es? ¿Es tan cierto eso? ¿Cuánto podemos engañarnos con eso? ¿Qué tan mal se siente saberse tan vacía (o quizás más) como antes?
Nunca he pololeado, nunca he estado en una relación amorosa, pero si hay algo que me enseñó el tiempo y los múltiples chicos que me gustaron y me ignoraron por una u otra razón es que el amor es libre, se ama y no puede obligar el sentimiento, simplemente se siente como una fuerza avasalladora que es imposible refrenar, aunque suene cursi. Aprendí que el amor no es lo mismo que placer y tampoco es egoísta, que "no debería" necesitarlo para sentirme mejor conmigo misma, para revalidar mis pensamientos sobre mí, pero sí para ser una mejor persona y crecer en mis valores. Aprendí que el amor requiere paciencia y que si se va a buscar, no todos los caminos llevan a el, muchos de ellos llevan a equivocación. Aprendí que cuerpo, mente y corazón tienen sus propios escenarios y está en uno y en la intuición, saber diferenciarlos.
A pesar de que llevo 22 años soltera, de que no he atraído la atención del sexo opuesto (y eso hace mella en la autoestima), no puedo decir que no haya amado (en mayor o menor medida, claro que sí) y me siento feliz de haberlo hecho independiente del resultado.
Yo esperaré, porque pienso que la paciencia trae grandes recompensas y la ansiedad te hace tomar decisiones erróneas. Porque mi lógica es demasiado irresistible para dejarme llevar, porque mi intuición no me falla y me avisa del peligro, porque, a pesar de lo densa que soy, veo muchas cosas y expreso mi opinión en base a ello.
Y si voy por la vida viviendo, viviendo y nunca cruce mi camino con otro a quien amar...eso lo veré cuando suceda. La fe mueve montañas y la gracia está en no perder la esperanza. Por eso espero, porque sé que lo encontraré algún día...

Buenas Noches

Cosas que suceden

2010-05-28T21:57:00.003-04:00

- Daniela cumplió 22 años el pasado lunes.
- Daniela se sacó un 73 en Organización Industrial y ya no botará el ramo.
- Daniela tiene una última oportunidad de superarse en econometría.
- Daniela terminó su "mes del mal" y ahora es feliz.
- Daniela se dedicará a la escritura, hacer pan amasado y el tejido.
- Daniela quiere ir a gastar su dinero en ropa y botines.
- Daniela comenzó a hacer clases de física y la próxima semana hará un pituto de call-center para la U.
- Daniela está cansada.
- Daniela quiere escribir y leer, mucho.
- Hoy llovió un poquito.
- Tengo un paragüas gigante, como para volar a lo Mary Poppins.
- Mi hermana tiene dos promedios en rojo.
- Queda nada para el mundial. Mis favoritos son: Chile, Brasil, Italia e Inglaterra.
- Quiero cambiar mis layouts de blogger y de livejournal.
- Quiero sacar fotografías.

Atte.
Lirio del Valle
Secretaria.

Y si fuera cierto.

2010-05-04T22:09:00.003-04:00

No puedo sacarme de la cabeza lo que me dijeron.
¿Se dará vuelta la tortilla?
¿Qué sería de mí el día en que yo pudiera verte tal como yo estuve hace un tiempo?
Es que sigues siendo mi prototipo.
No sé si sea capaz de decirte que no. Parece que todavía no.

Aunque este devaneo mental no tiene sentido. Es algo que no pasará.

Atte.
Lirio del Valle.

Tabaco y Calvin Klein

2010-05-03T21:42:00.002-04:00

Ojalá fuese tabaco puro que es mucho mejor que los cigarrillos del día a día, cuando mi One de Calvin Klein no me abandona.
Corro por esta vida, medio perdida en mis propias fantasías y medio pendiente de no tropezarme cuando camino. Establezco diálogos en español, inglés y un lenguaje que no logro identificar porque seguramente es mío y de nadie más. Intento centrarme en lo que tengo que hacer, en lo que mi vida responsable quiere que haga y me resulta complejo despegarme de ese aire irreal y lejano en el que tanto me gusta enfundarme.
El tabaco es una droga y el perfume, también. Aunque ninguno de los dos me ayuda a llegar a desarrollar esa aura que me encanta. Simplemente viene, la tengo, la acepto y me voy con ella, donde tenga que ir.
A veces me pierdo a mí misma. Al menos, así se siente, y me busco desesperada entre un montón de recuerdos confusos, algunos reales y otros no, en tardes de verano que se borran a medida que pasan los segundos, en noches angustiosas, risas a toda hora y en muchísimos espacios en blanco.
Me gustan los espacios en blanco. ¿Estará mal el vacío?
Me gustan los espacios con colores. ¿Estará mal que quiera mancillar el vacío?
Quiero volar lejos y ser muchas personas a la vez. Quiero volar a Italia y encontrarme con el futuro que siento que tendré. Recorre mis venas la certeza de que mi destino se encuentra lejos de Chile, aunque ame a este país con todo mi corazón.
Las imágenes se mezclan y son confusas.
Todo es vertiginoso, rápido y fugaz.

El dinamismo no siempre tiene que ver con lo que se ve. Está presente también en lo que se siente y se piensa.

=*

Primera lluvia del Año!

2010-04-18T11:30:00.003-04:00

Hace dos días atrás Santiago fue bendecido/maldecido con la primera lluvia del año. Se suele decir en esta parte del Hemisferio Sur que "Abril, lluvias mil" y recién a mediados de abril vino a caer la primera lluvia...y con todo. Hubo truenos y relámpagos (que me hicieron muy feliz) y ¡granizo!
Ahora, por qué el alcance de bendición/maldición que le di a la lluvia. Es una maldición porque después del terremoto y aún en estas fechas hay gente que vive en carpas, esperando una solución habitacional. No es difícil imaginar lo grave que son estas lluvias, hay familias con niños en la calle, mojándose, lo que puede traer enfermedades respiratorias a los niños (pulmonía, neumonía, etc) y no sólo eso, las cosas de esa gente, cosas tiradas en la calle que con la lluvia se echan a perder. O sea, mal.
Es una bendición porque yo lo considero así. Me encanta la lluvia y estaba siendo necesaria para limpiar un poco el aire de Santiago. Además, así con esto de la lluvia y las hojas cayendo me da una sensación real de Otoño. El día de hoy está nublado y huele a otoño, cuando las temperaturas no son muy altas y tampoco muy bajas, cuando el sol se esconde detrás de las nubes y algo te anuncia que ha llegado el tiempo en que la naturaleza se apaga, se esconde. Por si no se nota, amo el otoño.

Al sur las lluvias comenzaron hace varios días atrás, uno quisiera que se demoraran un poco más, pero no podemos luchar contra el ciclo de la naturaleza. Espero que pronto se solucionen, de manera más o menos digna, las necesidades habitacionales de todas las personas que quedaron damnificadas por el terremoto. El invierno en el sur no da tregua y las lluvias, menos. ¡Vamos gobierno! ¡Apurars! (Como dice mi amiga Paula).

No hice nada este fin de semana. Me siento mal por ser una floja >=(
Lo siento, no pude evitarlo.

=*

Desaparecida, me dicen a mí.

2010-04-13T22:19:00.002-04:00

Sé que no he escrito en mucho.
Y no tengo perdón de Dios. De hecho, ni siquiera tengo excusas.
Universidad, flojera, livejournal, lectura, carrete.
Ahora, escribiré poco porque me duele el hombro. No sé, parece que dormí en mala posición el finde y algo le pasó a mi hombro (me tinca que a un nervio) y me dolía. Ayer, la cosa empeoró porque parece que andaba con la cartera muy pesada y el dolor me tomó el codo y la muñeca. Así que escribo raramente en el netbook, abuso de la mano derecha xD!
¡Me dueleeeee!
Y ya me bajó el frío y el sueño.
Y mañana tengo clases hasta las 18.30 hrs y creo que extraño escuchar Don't Panic de Coldplay. Tengo pegada Gitana de Shakira y tengo obsesiones con los de Aviación Comercial.
Tengo una mirada tan liviana que me hace casi invisible y me gustan los chicos con carita de buenos.

=*

PD: Tengo muchas ganas de portarme MUY mal. ¿Es eso malo? (¿Es malo querer portarme mal con un brasileño? Aunque me venga a ver en Julio recién)

Un mes terremoteado.

2010-03-14T15:22:00.003-03:00

Exactamente un mes atrás fue la última vez que escribí. Me he vuelto floja, a mi parecer.
No me vengo a reportar obligatoriamente ni nada, porque no es necesario que me reporte, no tengo que dar cuenta de mi paradero a nadie, pero, igualmente, vengo a escribir lo mucho que ha pasado.
Lo más importante y que es tan tema que ya comienza a ser monótono es el terremoto que azotó a Chile, el 27 de Febrero de 2010 a las 3:34 AM. Se sintió desde la III a la X regiones, con epicentro en la costa chilena frente a Cobquecura, tuvo terribles efectos en las regiones VII (donde las casas eran mayoritariamente de adobe) y VIII. La magnitud en su epicentro fue de 8.8° Richter y IX en Mercalli, lo que lo dejó como segundo en la lista de terremotos de mayor magnitud en Chile y quinto; a nivel mundial. No contento con el movimiento de la tierra, también se movió el mar. Un tsunami azoló las costas de la VII y VIII regiones, además de las costas del Archipiélago de Juan Fernández, llevándose a gente y haciendo desaparecer toda una vida (y quizás más) de trabajo y esfuerzo. En las costas del resto del país se presenciaron marejadas que, gracias a Dios, no tuvieron consecuencias fatales.
Chile ha estado en el centro de la noticia desde hace dos semanas. La tierra aún está intranquila, incómoda y se seguirá moviendo largo tiempo más, liberando enegías. Por mientras, quienes seguimos la vida sobre ella, tratamos de levantar este país que nos es tan querido.
De inmediato, comenzaron a llegar los llamados desde el exterior, muchísimos países, incluyendo a nuestros hermanos latinoamericanos, ofreciendonos ayuda. Y no sólo otros países, si no que Chile mismo comenzó a moverse, todas aquellas zonas que no sufrieron tantos daños, o ningún daño, se movilizaron para prestar ayuda a aquellos que no tuvieron la misma suerte que nosotros.
Se organizó una Teletón (en tiempo record), Chile ayuda a Chile, que logró recaudar casi US$ 60 millones. La gente se ha conmovido y ha cooperado con alimentos no perecibles, leche, pañales, ropa, etc. Dejándola en fundaciones como el Hogar de Cristo.
Y así, poco a poco, gracias a la solidaridad del pueblo chileno, donaciones de extranjeros y el gran trabajo que están realizando las Fuerzas Armadas, la ayuda está llegando para levantar a nuestro país de esta gran tragedia.
Personalmente, el fin de semana anterior fue movidísimo. El sábado estuve todo el día en una sucursal de Santander Santiago, alentando a la gente a donar dinero por la Teletón. Fue una experiencia maravillosa, ver a los niños con sus alcancías, los papás que los ayudaban, la solidaridad en general, gente que decía: "Tenemos que ayudarnos" o "No puedo dejar que la gente sufra".
Sin embargo, mi trabajo no terminó ahí. El domingo por la mañana fui a la estación de metro Einstein a recolectar alimentos no perecibles y recordarle a la gente que la campaña del Hogar de Cristo y Metro de Santiago aún no terminaba. Volví por unas cuantas horas a mi casa y partí luego hacia la Bodega Central del Hogar de Cristo, donde, con unas amigas, fuimos a hacer cajas de alimentos y ordenar las donaciones que iban llegando. Estuvimos desde las 7 pm a las 4.30 am trabajando a full, de ahí hicimos hora hasta las 6 am, donde nos fuimos a casa de una de mis amigas a dormir.
Este tipo de experiencias ha sido espectacular, sólo por el hecho de que sientes que lo que tú haces tiene un sentido, un propósito y lo estás haciendo sólo por ayudar a otro, sin pensar en los beneficios que te pudiese traer a ti. Es primera vez que hago algo como esto, siendo chilena y amante de mi país sentí en mi el deber de moverme y hacer algo por todas aquellas personas que lo perdieron todo materialmente y por aquellas que perdieron a seres queridos en medio de toda esta catástrofe. Y toda la experiencia te deja satisfecha y con ganas de más, con ganas de ayudar al resto para que, si el país avanza, todos avancemos con él.

=*

PD: Fui de vacaciones a La Serena, el terremoto me pilló allá.